zsempet

Azok ott hattyúk?

Month: March, 2008

by lucia

Úgy írnék basszus.

Advertisements

by lucia

Úgy írnék basszus.

by lucia

Nem el. Vonatkozok. 

by lucia

Gitáromat lengetem, a faszomat pengetem. Itt egy új lemez. Már három számot hallottam róla. Picsajó bazmeg. Egyszerűen picsajó!

by lucia

Van egy faszi, aki megőrült és éjszakánként egy csákánnyal különböző formákat tör az utcai betonba és virágokat meg zöldségeket ültet a lyukakba és az önkormányzat nem tud mit kezdeni vele és bár nem tudják kiről van szó, egészoldalas újsághirdetésekben elmondják neki, hogy amíg rendesen műveli a kerteket, addig nem idnul eljárás és ettől mindenki felbátorodik és mindenki feltöri a betont és mindenhol kertek vannak és például szőlővel ültetik be a hősök terét és paradicsomok szaladnak karóra két fa között a körúton és mindenki rájön, hogy milyen kis helyen is milyen sok mindent meg lehet termelni és barackfák vannak a blahán meg ilyenek. Az emberek érzik, hogy az nem tesz jót a kerteknek, hogy ott mennek autóval és mindenki villamossal megy, meg gyalog melegben meg biciklivel és ilyen slagok meg esővízgyűjtő hordók vannak amikből nyáron lehet kicsit mosakodni a melegben és a slagból inni és akinek a kertjében vagyunk éppen, az ad répát, vagy zsenge paprikát vagy ilyesmi, hogy hát ha ízlik, akkor vegyél egy kilóval. Ahol meg szőlő van, ott a gangosház pincéjébe van a pince és a kapualjba lehet fröccsözni ilyen nagytartályos hosszúnyakú szódásszifonnal, egy finom fröccs délután a munkából hazafelé menet a bringára támaszkodva és arról beszélgetve, hogy a terézkörútnak fasza ez a napos oldala, meg lehet nézni a babot is milyen ügyesen fut föl az első emeleti ablakokhoz a madzagokon a járdába csákányozott kis lyukakból és hát a szőlő az meg ugye magáért beszél. Van ilyen, hogy almási téri furmint, meg bartókbélaúti rizling, rakparti merló.

by lucia

Kijövök egy valahonnan és látom, hogy egy kutyát sétáltat egy nô. Közben hülye hangokat ad ki, de nem csak ô, hanem a kutya is, mert ez a kutya egy malac. Malac pórázon. Maigret és a pórázon vezetett malac például nem rossz krimicím, fel kéne írni a krimicím listába, ha lenne krimicím lista. Ott kéne vezetni egy füzetben a pornószínésznô-név listával és a kretén szlogenek listával. Szóval a malac ott fötör a bokor tövében a póráz végén és röfög, de nem recsegôsen, hanem elégedett öhm-öhm-öhm szerû hangoikkal és a póráz másik végén ott egy nô és ô is mondja a malacnak, hogy öhm-öhm-öhm. És a malacnak be van gipszelve a lába. Arra gondolok, hogy biztos együtt aludt a gazdival és a csúnya kövér nô ráfeküdt, és a malac hiába visított, a nô csak feküdt kérlelhetetlenül és a malacnak eltört a lába, de aztán kiderül, hogy a malac kiugrott egy csomagtartóból, úgy törte lábát. És a nô megfogja a felveszi és a malac visít mintha ölnék és kérdezem, hogy nem a lába fáj és a nô mondja, hogy áh, csak hisztizik és egyszerûen annyira helyes az a malac, hogy majdnem azt mondom, ennivaló, de aztán meggondolom magam, csak megvakargatom a füle tövét és szórakozottan azt mondom: de kemény a bôre, pont mint a csülök pékné módra. Aztán gyorsan eljövök, nem nézem meg, hogy néz a dagi gazdinô.

felvilág

by lucia

– Szianya!
– Szevasz, képzeld ma én vigyáztam a fiadra!
– Na! Jó volt?
– Kitûnô. Annyit röhögtünk, hogy fájt a hasam.
– Mi volt?
– Hát a gyerek kihozott az anyja hálószobájából egy A tantrikus szex gyógyító ereje címû kötetet, és elkezdte megmutatni a rajzokat. Mindegyik pózról elmondta, hogy meg fogja-e majd csinálni a feleségével amikor majd szerelmeskednek, vagy nem. Aztán a különösen bonyolultaknál lefeküdt a szônyegre, és megpróbálta élôben megismételni.
– Legalább a férfiak pózát utánozta?
– Igen. Na és volt, amit nem tudott megcsinálni, azon  különösen röhögtünk. Aztán volt olyan, hogy rámutat a rajzra és azt mondja: Te, ez jó ez a rajz? Ugye hogy nem jó? A cicije itt? Ilyen igazából nincs.
– Te én beszarok. Hogy került elô ez a könyv?
– Hát valamikor megtalálta és elkezdte megkérdezni az anyját. Az meg csak nem mondhatta azt, hogy ez egy tankönyv a kötöttfogású birkózásról.
– Hihetetlen. Én meg arra készültem, hogy mikor kérdezi meg, hogy hogy lesz a gyerek.
– Hát azt lehet, hogy nem tudja, de hogy sokat tud a gyógyhatású baszásról az biztos.

***

– A Rita mesélte, hogy jót szórakoztatok a minap.
– Ja igen! Hát az teljesen lüke volt! Azt rajzolták, hogy a férfi jobb lába a nô bal fülén. A bal lába meg a jobb vállán! Nagyon vicces. Meg se lehet csinálni.
– Aha. Értem.

by lucia

Amúgy meg ettem a menzában töltött káposztát ami olyan volt, amilyennek egy töltött káposztának szerintem lennie kell. Először amióta étterembe járok.

by lucia

Nincsen tovább kommentezés. Amikor lett, azt hittem érdekes lesz, meg úgy éreztem, jó lesz visszajelzéseket kapni. Aztán nem lett érdekes, a visszajelzések meg elvesztek a betegek között és ez meg nem kórház én meg nem vagyok orvos, legfeljebb egy végtelenül jóindulatú ápoló, de az ápolók szarul keresnek, a kórházban meg büdös van.

by lucia

Barátom s kollégám Gábor épp azt kérdezi valakitől a telefonon, hogy és veled minden rendben? Én épp betöltöttem a jutyúbon a gvantanamérát, ami szintén egyike a gyerekkor nagy dalainak. Arról beszélgetünk, hogy milyen lehetett az amerikai Dave-nek alkoholos filccel telefirkált arccal megérkezni az őt három hónapja váró szülőkhöz haza az államokba. Csikósbajuszt rajzoltak neki, pedig inkább azt kellett volna a homlokára írni, hogy Allah, akbár. Alaszka mártírjai. A kezére meg azt, hogy don't forget shitting out the cocain at home. Az egész olyan, hogy mindjárt kimegyek kávét inni meg cigizni, ha cigiznék és kávéznék. Holnaptól köpenyt hordok és pax tollak lesznek a mellzsebembe tűzve és értekezletnek fogom hívni a mítinget és szerzek egy vonóhorgos varburgot is meg növesztek bajuszt. Vörösrozmár a mad scientist a köpenyében. És persze lesz benti papucsom is. Olyan keletnémet csatos fajta.
Ez
 jó. Itáliába kéne menni.